Hallo, hier wie angekündigt mein kopiertes Sammelsurium der VB-und-Haffl-Geschichten. Sie wurden mal im Distanzreiterforum veröffentlicht, auch dort schon als Kopie. Leider konnte ich den/die Urheber/in nicht mehr feststellen. Hoffe, es ist trotzdem okay, wenn nicht - lest, lacht und löscht
Das Vollblut (Horsus Galoppus ReXX) entstand in den frühen reiterlichen Anfängen in England. Über die Gründe gibt es zahlreiche Spekulationen: Die guten alten Shire-Horses passten vom Fleisch-Fett-Verhältnis nicht mehr in die Korsagen-Ernährung der damaligen Zeit, man war die Strickleitern leid, das Pony Getrabbel und schließlich und endlich entdeckte man, dass es auf dem Festland namens Bavaria wohl besser schmeckende Biersorten gab – und brauchte geeignete Transporttiere für die Eilkuriere (so trinkt man dort immer noch aus diesen Gründen lauwarm).
Als Basis stand ein Trio an Araber-Hengsten zur Verfügung – die allerdings die englische, reservierte Mentalität vor unüberwindliche Hindernisse stellte. Araber sind klug, menschenbezogen - und stehen gerne im Mittelpunkt! Wie soll man auf sowas ~ elegant ~ aussehen?
Bei der züchterischen Überarbeitung gelang es außerdem den Vollblütern einen Hals zu geben (den sie auch vorwärts-abwärts tragen können), das Aussehen der gebrochenen Nase wurde korrigiert und letztendlich erhielten die Tiere auch eine Größe die in der Kutsche nicht lächerlich aussieht und einen Widerrist, der die Zukunft von Generationen von Sattelmeistern sichert…
Teil 1: Eigenheiten, Eigenschaften & alles was ein Reiter wissen sollte…
Das Vollblut verfügt wie der Isländer über 5 Gangarten. Als 4.te Gangart zwischen Schritt und Trab zählt der Schrapp und lässt sich genau so bequem sitzen wie der Schweinepass. Nach dem Galopp folgt der Flach-und-Wech. Ebenfalls so gut zu steuern und zu kontrollieren wie ein Rennpass, halt nur 30 Stundenkilometer schneller. In dieser Gangart nützt auch ein Hilfeschrei nicht mehr – wenn man nicht den Mund voller Fliegen haben will, oder gar riskiert, dass aus diesem Tempo das Pferd kurzfristig stoppt oder auf 2 qm Grund kehrt macht.
Die erste Regel beim Besitz eines Vollblutes heißt: „Beschäftige es – sonst beschäftigt es dich!“ Man kann es auch anders formulieren: Ein Vollblut wird immer reagieren – sinnvoll ist es, wenn es auf den Reiter reagiert und sich nix anderes suchen muss….
Die zweite Regel beim Besitz eines Vollblutes heißt: „Tut sich nix - gibts nich!“ Glauben sie es ruhig – mit einem Vollblut wird Ihnen beim Reiten nicht langweilig. Blüter sind an sich geduldige Tiere – etwa eine Bahnrunde lang … oder eine halbe Minute im Gelände...
Tiere, bei denen obige Regeln besonders ausgeprägt sind nennt man Staun-Hüpfer. Staun-Hüpfer sind im Gelände i.d.R. unterbeschäftigt. Den Kopf weit erhoben suchen sie etwas, vor dem sie staunend stehen bleiben könnten, kurz alle Muskeln durchspannen und dann mit einer 360 Grad-Auswahl davon hüpfen.
Und sie werden erstaunt sein, vor was ein Blüter alles überrascht ist! Notfalls wenn der Weg eben und gerade ist...
Unerfahrene Reiter neigen dazu, im Anschluss an das Staun-Hüpfen (mehr sich, als dem Pferd zuliebe!) mit Beruhigungsformeln: „ohh-schön-brav-ist-ja-alles-gut-kein-Problem“ sich die nervliche Überforderung von der Seele zu reden. Das Blüterlein, das sich eben entspannt unter ihm schüttelt (na, Reiter, bist du auch wirklich wach?) nimmt dieses Gemurmel als Belobigung auf. Und von Lob will man ja immer mehr haben...
Dem Staunhüpfer begegnet der erfahrene Reiter mit einem einzigen Wort (fortissimo):
(...und vermerkt sich, die Kraftfutterration auf ein paar Notbrösel zu kürzen...)
Teil 2: Umgang und Unumgänglichkeiten
Im Umgang sind Vollblüter unkompliziert. Behaupten alle Vollblutreiter. Man muss halt nur ein paar Regeln beachten…
a) Personen mit Geschwindigkeitsallergien & Bluthochdruck sollten Blüter meiden..
b) Haben Sie Humor! Besser, Sie lachen darüber, wenn Sie ausgeschmiert werden…
c) gut gebrüllt ist halb bestraft sacht mein Vadder immer: Blüter haben sensible Ohren!
d) seien Sie konsequent, auch wenn der Blüter seine härteste Waffe auspackt: Die Show!
The show must go on!
Die Show ist eine Maßnahme des Blüters und wird insbesondere vor Publikum angewandt. Jedes Pferd legt sich mal mit dem Reiter an. Der Haffi kann (so sacht der Frangge) garschtig werden, der Isi kann sich super-bomben-steif machen – Blüter legen eine tierschutzrelevante Show hin:
Sie drehen den Andrenalinspiegel etwas auf, fördern die Schweißausbringung und versetzen ihre Beine in Gehüpfe. Gleichzeitig forcieren sie los-reiß-Versuche, rollen mit den Augen und geben das gänzliche Bild eines Tieres ab, das vom bösen Reiter misshandelt wird oder von dem Dinge verlangt werden (ein 20-cm-Gräbelchen) die ja grundsätzlich eine Überforderung darstellen. Ziel des Ganzen ist dem Reiter ein schlechtes Gewissen und vor Publikum ein schlechtes Image zu verpassen.
Erfolglos, wenn Reiter konsequent ebenso eine Gegenshow hinlegt, überlebt und dann wird die Sache binnen Sekunden uninteressant und abgeblasen. Bis zum nächsten Mal und zum nächsten Publikum - the show must go on!
Teil 3: Reit-Frust
Der Vollblutreiter ist Gelände erfahren: a) er sieht Abkürzungen schon von weitem (weil er weiß, sein Pferd sieht sie auch. ) und b) Kompass braucht er keinen – schließlich weiß sein Pferd ja jederzeit wo es heimgeht, siehe a)
Blüter haben ja grundsätzlich Augenschäden und sind extrem weitsichtig: Das Ende des Feldweges ist für sie immer noch gaaanz weeeit weg - also kein Grund zum „langsam mal bremsen“ - was heftige Diskussion mit der Meinung des Reiters auslöst.
Er sitzt meist in einem Englischsattel – Westernsättel haben bei recht kurzen Vollblütern den Vorteil gleich als Nieren/Beckendecke zu dienen – und agiert sehr vorsichtig: Da jede Aktion von einer prompten Re-Aktion des Pferdels drunter zur Folge hat, ist das Reiten so leicht zu lernen wie das Fliegen eines Hubschraubers: Seitwärts, Rückwärts, Stepp & Steig – DIE SCHWIERIGKEIT LIEGT BEIM RUHIGEN GERADEAUS!
Dirigiert wird mit leichten Gewichts-, Stimm-, und Zügelhilfen – kommentiert wird das vom Pferd mit deutlichem Unwillen bei jedem Zuviel davon…
Und seit der Zeit im jugendlichen Leichtsinn wo ein Haflinger-Halter ihm riet sein Pferd „mal richtig müde zu reiten“ und er sich heulend 20 km weit weg von zu Hause befand und das Pferd grade eben warmgelaufen war „wann-geht’s-weiter-wann-geht’s-weiter“ - weiß er, dass er tunlichst daran gut tut, sein Pferd ruhig zu reiten.
Von der Dressurfähigkeit her sind Vollblüter hochbegabt: Angaloppieren aus dem Stand können sie ab Fohlenalter, fliegender Galoppwechsel, Außen- und Kontergalopp – kein Problem! Nur – sie setzen es meist grundsätzlich ohne Aufforderung und möglichst noch gegen den Reiter ein (siehe Diskussionen am Feldwegsende), was einem Abrufen dieser Fähigkeiten innerhalb einer festgelegten Dressurprüfung widerspricht. Wär ja auch langweilig!! (siehe Vollblutregel 2).
Irgendwann kommt auch der Vollblöd-Geländereiter mal in ein Dorf – und an spiegelnden Schaufensterscheiben vorbei.
Oh!!!
Was er dorten in seiner Person & Pferd im Widerschein sieht – hat doch recht wenig mit seiner Idealvorstellung an geradem Sitz, eleganter Reitweise und sauber aufgerichtetem Pferd wie er es aus dem Fernsehen kennt zu tun! Ähnelt wohl mehr einem Kosaken?
Knie fest geschlossen, die Waden weeit weg vom Gaspedal nach vorn gestreckt, den Sitz leicht nach vorne gebeugt (bei Staun-Hüpf-Pferden anzuraten – lieber beim Davonschießen vor der Bewegung als dahinter!) und den Kopf eher eingezogen als stolz…
Innerlich tief verunsichert und nachdenklich tritt er den Heimweg an – wohl wissend, dass es wohl Leute gibt, die das in der Not Raiten nennen, aber genug Eigenreflexion besitzt eine solche Ausrede für sich nicht gelten zu lassen.
Wie der Herr so´s Gscherr - Eine kleine Aufführung in 3 Akten
Akt 1: Multi-Reitereller Austausch – Ort: ein kleiner Pensionsbetrieb
Nachdem nun unser VBR bei seinem VB die heutige Bringschuld mittels Geländeraserei erbracht hatte kehrte er mit wunden Hintern, verkrampften Fingern und roten Augen (Gegenwind) wieder nach Hause.
Zur Erholung geht unser VBR auf einen Reiterstammtisch. Dort gehts um Meinungsaustausch, konkret, dass man andere Leute sucht, die entweder a) eh schon dieselbe Reitermeinung haben (was selten ist) oder b) eben nicht - und das Ziel ist, dass ihre Meinung aus-ge-tauscht wird und sie mit der einzig wahren (der des Gegenübers) nach Hause gehen.
Im Zuge dessen kam es zu einer freundlichen Plauderei mit einer Haffi-Besitzerin - und man stellte begeistert aus den Erzählungen so viele Gemeinsamkeiten fest! Besonders interessant fand unser VBR, dass "Haffis auch voll abgehen!". So kam es denne nach einigen Schnäpsen zu dem Beschluss des Pferde-Austausches zwecks Horizonterweiterung.
Vorab einige Bemerkungen zu Haflingern.
Ursprung:
Der Haflinger Hippo Alpinus entstammt der einzig fruchtbaren Chimären-Kreuzung aus einem Wollnashorn (aus diesem Heterosiseffekt konnte es die Eiszeiten überleben) und früher vorhandenen, von Hannibal verlorenen Kamelen (daher die blonde Farbe und die Fähigkeit Nährstoffe gut zu verwerten und zu speichern).
Die Ureinwohner der Gebirgsregionen schätzen letztere Eigenschaft sehr und dies war wohl der Grund zum Rasse-Erhalt für dunkle, kalte Wintermonate - so ein mittelgroßer Haffi-Schinken passt grad noch in jeden Räucherkamin.
Grundsätzlich ist die Rasse bei der Ordnung der Horsus in die Gattung der Rundlinge einzusortieren mit der besonderen Unterart der Alles(An)Fresser (gewagte Horsulogen leiten hieraus eine Verwandtschaft zur Ziege ab a.d.R.).
Diese Eigenschaft hat inzwischen im gesamtdeutschen Pferdebereich für erhebliche Artverdrängungsprobleme gesorgt - als Neozoen (fremd eingeschleppte Tierarten a.d.R.) finden sich inzwischen Populationen bis nach Schleswig-Holstein hinauf!
Kombiniert mit der ernormen Fruchtbarkeit diese Rasse (hochnäsige Stuten behaupten beim Weideschnack unter dem Huf, dass Haflinger gar keinen Stolz hätten und mit ~ jedem ! ~ ...!? so dass es auch zu vielen Kreuzungsendprodukten kommt...) und diversen gewieften Züchter-Marketings-Slogans "Haflinger - DAS Familienpferd!" (gegen die inzwischen vor dem EU-Gerichtshof mit allen rechtlichen Mitteln vorgegangen wird a.d.R.) und dem Damoklesschwert jedes Futtermittelhändlers - Haflinger brauchen nur an Futter riechen um zuzunehmen, ergo kostengünstigste Futterverwertung - müssen wir uns wohl über kurz oder lang mit dieser Rasse arrangieren.
Von der Zweitnutzung Zugpferd im Wald blieb vor allem das Motto des Haflingers übrig: JETZT ERST RECHT! und kann vom Menschen nur positiv genutzt werden, wenn er eine schwere Kutsche am Hang hinauf zerren soll...
Astrologisch betrachtet gehören Haflinger deswegen in das Sternzeichen des Zwillings (jener mit den zwei Gesichtern) mit Aszendent Skorpion (egal was er verspricht - er triezt dich doch: Er kann einfach nicht aus seiner Haut).
Vom Karma her findet sich im Haflinger die (Straf-)Wiedergeburt der Schauspieler - ein Leben lang dick und aus Gründen der Skelettkonzeption fast keine Chance auf der großen Bühne der Elitesportturniere Applaus zu ernten.
Vom Charakter her sind Haflinger eine Mogelpackung. In der Natur nennt man es Mimikri: Geschickt täuschen sie mit einer inzwischen zugelegten Weißmähne mit Wuschelbonus (hübsch = nett = freundlich) ein Teddybären-Image vor und nur geschulte Kenneraugen entdeckten unter diesem dominant-vererbten Äusseren manchmal das Glitzern eines Arabären in den Augen (Großmutter war fremdgegangen brachte die Familienaufstellung nach Hellinger hervor!).
Hinzu kommt wieder der im Geiste auftauchende Schauspieler - er bringt Menschen zum Lachen & zum Weinen, und wechselt die Launen wie die Rolle in einer Komödie.
Aber: Ein Haffi ist sehr gut berechenbar. Die Formel lautet:
Die Wurzel aus (Masse x Beschleunigung) mal (logHirnvolumen) x Paradoxon vom Föneinfluss plus Reaktionsverschleppung Reiter plus Erfolgserlebnis Pferd minus Gutmütigkeit
Wer intellektuell nicht aus dem Stand heraus in der Lage ist das zu kalkulieren - ist keinem Haflinger gewachsen und sollte sich auch keinen zulegen!!!
Organisch hat der Haflinger eine gendefinierte Nerven-Rückmeldungs-Störung des Magenschließmuskels, so kennt er die Bezeichnung und Gefühl "Satt" nicht. Bitte bei der Haltung berücksichtigen!
Das Gebäude wird recht unterschiedlich beurteilt. Folgend vom Laien und vom erfahrenen Reiter:
Die Mähne ist superhübsch und wuschelt so schön! Man kann sich auch totputzen und für den Schweif braucht es bei Stuten Bleichmittel. Die Mähne ist ein guter Notfallgriff.
Der Haflinger hat so eine praktische Größe! Nicht zu groß, schön und knuffig! Das Tier besitzt ausreichend Bodennähe und gut ausgebildete Hebel im Hals und Rückenbereich. Vorsicht!
Der Rücken sieht aus wie ein Sofa. Wie soll darauf ein Sattel halten!? Antackern? Festschrauben?
Die Hufe sind wunderbar hell und ebenmäßig - nicht so schmutzig-schmuddelig! Ihr Hufschmied schickt Dauerkunden schöne Weihnachtspräsente. Ist der Zuchtverband bestochen worden!?
Wenn das mit dem Be-/Reiten nicht klappt - dann sieht ein Haffi auch (rumstehend) auf der Koppel gut aus! Haffis ordentlich einreiten kostet unendlich Mühe - i.d.R. gibt der Reiter eher auf und Haffi ist am Ziel der Blockade.
Und doch - sie sind erziehbar, denn der Haflinger hört auf zwei Dinge: Futter und Liebe.
--> Im Optimalfall treffen der Herr des Futters und derjenige, der in dem Pferd einen Ersatzpartner sucht, zusammen und für diese Person wird dann der Haflinger, alles, aber auch alles! tun <--
Ort: Putzplatz des Reiterhofes (zur Orientierung: VB Blau, Hafl Violett)
Nachdem unser VBR seinem Vollblut tagelang einen Verhaltenscodex mantra-artig hergebetet hat *jaha...wir wollen beeindrucken* traut er sich nun zum Tausch. Am Putzplatz kommen sich die Parteien entgegen und nach den üblichen Höflichkeitsfloskeln über die sichtbaren Vorzüge des Pferdegegenübers - werden die Führstricke übergeben.
Der Haflinger sei heute leider nur ohne Sattel zu reiten - seltsamerweise passe der Sattel schon wieder nicht mehr...
Der Hafl begrüßt den schlanken VBR mental recht schmeichelnd-schlaksig "Johey, du Spargel. Hastte mal n Keeeks?"
Der schmeichelei-resistente VBR nimmt das nonchalant auf "Hey Pony. Nee, forget it - Happa is nich! Schaff erstma was!"
(Hafl verschluckt fast seine Zunge: PONY !?? Seine Gehirnwindungen fangen das arbeiten an. Nur ohne Futter geht das so schlecht.. er schweigt erstmal bis er einen Plan hat)
VBR beginnt mit den Reinigungsarbeiten - im Geiste hat er schon ein 10 % vom Vorschussbonus abgezogen; ein Leckerliejunkie, na das kann ja heiter werden...
Auch der Haflreiter (HR) geht in seiner fröhlich-unbedarften Art auf unser neugierig kuckendes VB zu und sagt aus Gewohnheit beim Keksanbieten: "Hey, Dicker! Schau mal was ich für dich hab - gell, da magst mich gleich!?!“
VB schnellt entsetzt zurück: "Dicker? Sagtest du Dicker? Schau dich mal selber an! Ich werd einen xxx* tun und von Fremden Futter annehmen! Am Ende sind das Blähpillen und dann seh ich so aus wie dein Kugelfisch auf 4 Beinen! Und überhaupt, wer ist denn so naiv zu glauben Blüter sind mit Futter bestechlich! Stecks dir..***!"
Der Haflreiter stutzt. Futterverweigerung ist ihm unbekannt. Er zuckt kurz mit den Schultern und wirft sichs selber ein. Das Tier ist sicher magersüchtig! Wenn seiner SO herumlaufen würde!
Schweigend und leicht konsterniert fahren beide Teams mit den Vorbereitungen fort. Unser Hafl hat inzwischen sein angeschlagenes Selbstbewusstsein wieder aufgerichtet und beobachtet distanziert die Bemühungen des VBR.
Haflinger haben eine natürliche Schwäche im Gleichgewicht - aber dafür eine große Begabung für ~ Anlehnung ~. Das merkt man spätestens beim Hufeausputzen. Ächzend kämpft der VBR gegen 200 kg Last an - pro Huf. Haffi lächelt still in sich hinein...
Natürlich auch die andere Seite - und der Hafl wird aufgefordert zurück zu treten - die Gelegenheit für Konfrontation: Aufgerichtet, klar und deutlich läßt sich das Blondpony vernehmen: "Hah! Sag Bitte!"
Der VBR stutzt. Nun, er ist etwas ~ promptere ~ Reaktionen gewöhnt. Nachsichtig wiederholte er seine nonverbale Aufforderung. Der Hafl sucht drängelnd an den Taschen des VBR und fängt das Verhandeln an: "Ohne Gutzel geht hier gar nix!"
FLATSCH! mit der flachen Hand hat unser Klein-Walross ehe er sichs versehen hat eins vor den Bug bekommen und ist den gewünschten Meter zurückgesprungen und unser VBR putzt weiter als wär nix geschehen und ignoriert das verdutzte Gesicht. Das Punktekonto ist bei Null angekommen.
Augenrollend kuckt sich der Misshandelte nach seinem wahren Beschützer um: "Haste das gesehen!?" Doch unser Haflhalter müht sich grade beim Putzen - ständig taucht das VB (ohne schützende Speckschicht) ob der groben Bürste - unter ihr weg...
Unser Hafl atmet tief und die Schrecksekunde geht vorüber. Adrenalin vernebelt seinen Sinn. Wut steigt auf. "Das zahl ich dir heim!" Er rollt die Lippen bis zum Anschlag auf, visiert mit seinen Zähnen die Stelle kurz oberhalb der schützenden Lederreithose ... und FLITSCH! AU - das tat nun richtig weh! Unser VBR hat mit dem flachen Handrücken mit Lichtgeschwindigkeit die zarten Nüstern erwischt - 10 cm vor Bissziel - auf frischer Tat ertappt!
DAS hat nun aber der Liebe & Futterspender gesehen! Sein Blondengel wurde geschlagen! Hurtig kommt er herbei um zu schützen - wird aber vom VBR auf halber Strecke - abweisend-vorwurfsvoll abgefangen: "Nein, lass gut sein, ich hab das schon erwartet und klären können. Ich komm hier klar. Aber sach mal - macht er das öfter?!"
Der Haflhalter ist mit seinen Augen bei den geschundenen Nüstern seines Lieblingstieres die grad in einer Funktionskontrolle hochgekräuselt werden - die Hand ist schon bei der Bachblüten-Rescue-Salbe in der Hosentasche. Irritiert-verteidigend "Das hat er bestimmt nicht so gemeint!".
"Was hat er so nicht gemeint - das Zähnefletschen oder das Visieren meiner Hüfte!?" Seufzend wendet sich der VBR ab. Gütiger Himmel - ist er hier um Erziehung nachzuholen? Der Haflhalter steht runtergeputzt da wie bei der Super-Nanny. Unschlüssig - macht er kehrt. Hat der VBR etwa recht? Ist das kein typisches Spielverhalten?
Das VB hat die ganze Szene voller Schadenfreude beobachtet und mümmelt am Anbindestrick um nicht laut loszuwiehern. Wat isn dat für einer? Mit sonm billigen Trick versuchen seinen jahrelang trainierten VBR reinzulegen! Unterste Schublade! Fohlenniveau! Und dann noch soo laaaangsam!
Der Hafl ist nun in einer ganz anderen emotionalen Krise: Sein Futterspender ist traurig! Und wenn der keine gute Laune mehr hat - sinkt die Leckerlie-Quote! Angestrengt blickt er zu Boden. Ach - schau an! Der Vollblöde hat nur Turnschuhe an! Kennt der keine Pferde mit V2A-Schuhwerk?
Grinsend-leise hebt er seinen linken Huf (JETZT ERST RECHT!) und setzt ihn schwungvoll auf dem rechten Fuß des VBR ab. Ein Schmerzenschrei fegt über den Hof! Der Haflinger hebt mit einem ~ überaschten ~ Ausdruck suchend den Kopf und ~ dreht ~ mit dem Vorderteil (und damit manschend auf dem Fuß suchend-webend hin und her "Wo hat hier jemand ein Problem? Ja wo denn nur?"
Unser VBR hat inzwischen eine Huffraspel aus der Putzkiste gegriffen und mit einem gezielten Schlag von hinten ins Sprunggelenk ein kurzes Zucken und Gewichtsentlastung hervorgerufen - der Plattfuss konnte hervorgezogen werden.
Nun findet auch die Rescue-Salbe ihren berechtigten Einsatz und der Haflinger-Fan ergreift seine Chance für ein Remis - im wahrsten Sinne des Wortes salbungsvoll: "Tststs - ohne Stahlkappenschuhe...!" (und wirft seinem Hafl hinterrücks ne Belohnung zu, die letzterer aus dem freien Flug fängt und zufrieden kaut...)
Er kehrt zurück zum Blüterlein um ihn fertig zu zäumen und zu Satteln. Zu seiner Verwunderung nimmt das Pferdl das Gebiß auch ohne die übliche Honig-drauf-Schmiererei an. Gut - und leicht in die Knie gehend greift er mit rechts den Nasenriemen und sich hochstemmend zurrt er ihn fest - grad noch dass das überraschte Tier seine Zunge zwischen seinen Schneidezähnen rausgekriegt hat. Unser Blüter - schielt entsetzt auf seine Nase - und wird steckensteif *hechelt-hektisch*
Derselben wird prompt beim Sattel vorgegangen - nur diesmal greift unser ein Sattel-darf-keinen-Millimeter-verrutschen-Fanatiker mit BEIDEN Händen die Sattelgurtstrippe - und reißt sie hoch. *hyperventilier* Eine Hormonwelle ergreift unser eh schon Bluthochdruckpferd - langsames Zittern kommt wie Laola-Wellen über den Körper und gleich...! Doch - hinkend/rettend wirft sich der Besitzer dazwischen - ein Blüter in Panik! - er lockert die Verschnürung und keucht: "Nicht zu fest... das brauchts net ... der Sattel hält ob des Widerristes ... auch so..."
Die besten Voraussetzungen für eine gute reiterliche Zusammenarbeit wurden geschaffen...
Ort: der Aussenreitplatz (immer noch Hafl lila, VB blau)
In der Arena angekommen steigen beide auf. Unser VB hat sehr gute Laune (fremde-Reiter-testen-darf), das Verhaltenscode-Mantra sitzt (noch) und so lässt er den Haflreiter geduldig aufsteigen Daß dessen Reithose dabei riss und ein unterdrückter Fluch in die Pauschen geflüstert wurde - er tut so, als hätte erst nicht gehört - ...nur ein leichtes Ohrenspielen...und der Gedanke im Raum: *jaja, die Rache der Kekse!*
Der VBR fixiert den Hafl mit einem strengen Blick. "Steh!" (das SONST! steht sichtbar daneben im Raum) - packt in die Mähne und mit einem eleganten Schwuff! gleitet er ...... ins Leere. Das Tier war ihm höflich einen Schritt entgegengekommen und hat damit die sorgsame Schwung = Höhe x Tiefe Berechnung zunichte gemacht: Aber zumindest ist der VBR auf der anderen Seite wieder in den Stand gekommen - eine Sandlandung hätte er ihm nicht so schnell verziehen.
Die Körperspannung des VBR´s hat sich erhöht. Ein zweites Mal passiert ihm dass nicht, ein kurzer "Stupps" (*UggH*) mit dem Knie in Haffis linke Seite stellen das klar. Nun - diesmal sieht das Aufschwingen professionell aus. Testend setzt er sich nieder - und wohlig-seufzend schließt er die Augen: Dieser Sofarücken ist wie eine Mischung aus Wolke, Federkissen und Sitzheizung zugleich! Was er sonst kennt - ähnelt mehr einem Fakirsitz aufgrund von Widerrist, Wirbelsäule und Rippen darunter... Der VBR füllt das Bonuskonto wieder auf. Gell, da schaust!! läßt sich der Hafl vernehmen.
Doch unser VBR ist noch nicht fertig: Wow! Anatomisch eingebaute Vorderpauschen - wenn man die Knie mit dem ultimativen Vollblutsitz zusammenpresst - wölbt sich ein Fettpolster kurz unterhalb der Schulter auf. Mit den Gesäßknochen tastet er sich vorsichtig durch die Speckschichten - bis er die gesuchten Akupressurpunkte findet - der Haffi richtet sich notgedrungen auf. Dann kommt die Geheimwaffe - unser Schlanklulatsch streckt die Beine und legt sie mit kontinuierlich verstärktem Druck an den Bauch des Haffis - und verknotet seine Knöchel darunter. *Ffffffffffffft* nun ist auch der letzte Widerstand unter Kontrolle, dem Haffi geht die sorgsam geschluckte/gespeicherte Luft aus - nach der Meinung des VBR kanns jetzt losgehen.
Beide beginnen im Schritt. Nun fällt der entscheidende Satz. Der Haflingerreiter fragt naiv: "Muss man bei dem Vollblut ~ irgendetwas ~ besonderes beachten?". Der VBR ist in einer moralischen Krise. Nun wäre ein einstündiger Monolog fällig. Doch sein Fuß tut noch sakrisch weh. Er hat sich das verdient: "Nein". Aus. Vorbei. Dahin. Sein Platz im Himmel - verpokert.
Der VBR streckt und wendet seinen Hals zur Lockerung und *knackknirsch* die von der Hypernervösität verspannten Halswirbel springen wieder rein. Der Hafl gibt sich Mühe zumindest auf der INNENbahn mit dem VBR mitzuhalten, seine untersetzte Körperkonstitution wird ihm dabei wieder mal als echte Karma-Strafe bewußt.
Ungelduldig - beide Reiter (und Pferde) wollens ja wissen - wird die Aufwärmphase auf eine Minute dreißig verkürzt: Es wird angetrabt. VBR geht mit Hafl voran - VB und Haflreiter diskutieren noch. *Tschucka-tschucka-tschuck* der Hafltrab ist wie erwartet - fehlt nur noch ein "Tut-tuuut!"- und die Lokomotive wäre perfekt...
Der Haflreiter neugierig: "Na, wie isset? Super Gänge fürn Haflinger, oder? Sagen ALLE Leute die ihn bisher reiten durften!" Der VBR nickt einfach. Im Trab-Takt nicken ist ja noch nicht lügen, oder? Meine Herrn, wenn DAS hier die besten 25 % der Rasse darstellen - was machen wir dann mit den restlichen 75%? Argentinisches Rindfleisch wird einfach zu billig importiert, sonst könnte man das irgendwie untermogeln...
Aber von hinten tönts auch schon: "Ähem, mach ich irgendwas falsch?" und es folgt noch ein empörtes: *mein Reiter hat kein Rhythmusgefühl! Hilf mir gefälligst!*.
Der VBR wendet ab und schaut sich das Ganze aus der Mitte an - genervt zu seinem VB: "Das ist ein Anfänger! Mach bitte nur den Trab-Grundschritt ohne den Seit-Stepp bei jedem 4 Schritt! Und hör auf zu summen: La cu-ca-ra-cha!"
Na, bitte - sieht doch schon besser aus! Der Haflreiter bekomt langsam feuchte Augen. Er hatte ja nicht gewußt, dass es SOLCHE Gangarten gibt! Weich! Federnd! Schwungvoll!
Der VBR ist zufrieden. Er kennt den Ausdruck der vollkommenen Reiterbefriedigung im Gesicht. Nun wendet er sich wieder dem Hafl zu, der irgendwo noch aus einer Backentasche etwas gespeichertes Futter hervorgewürgt hat und zufrieden kaut.
So ist unserem VBR ausgekommen, dass sein VB *heimlichheimlich* den Luftladedruck erhöht hat. Nachdem das Kesseldrucksytem geladen wurde (unser Haflreiter dachte die vermehrte Körperspannung käme aus seinen guten Versammlungshilfen): *STAUN-HÜPF*!!!
Der VBR reißt den Kopf herum - der Haflingerreiter hängt mit hervorquellenden Augen stumm auf dem Pferdehals - mit beiden Fäusten hält er wie Steuerknüppel die Ohren umklammert - die Beinen verschränkt hinter den Hinterzwiesel.
Tödliche Blicke des VBR ("wie konntest du nur - du hast´s versprochen!!"!) zwingen das eben noch so fröhliche VB in die Knie *Upss. Ist mir so rausgerutscht...*
"Alles o.k.?" fragt unser VBR recht suggestiv. "Ähm, geht scho..." kommt es vom Haflreiter (bei dem die Atemreflexe nach dem Schreck wieder eingesetzt haben) zurück während er sich wieder zurücksetzt - sein Adrenalinspiegel war an der Schädeldecke angeschlagen wie bei Hau-den-Lukas.
"Dein Pferd ist schreckhaft, hm?" fragt der Haflreiter scheinheilig. Der VBR gibt den heißen Frageball postwendend zurück: "Nein, das machen die ab und an so. Dem war nur ~ langweilig ~". Der Haflreiter ist beharrlich - endlich hat er eine definitive Macke an der anderen Rasse gefunden: "DEIN PFERD IST SCHRECKHAFT!" "NEIN, denn wenn er erschrocken wäre, wäre er WEGGELAUFEN - er steht aber recht gelassen da, findest du NICHT!?"
Der Haflreiter schweigt. Die haben hier alle einen Dachschaden.
Immer noch AKT 3 - der staubige Außenreitplatz:
Der Hafl hat die ganze Szene interessiert beobachtet. Er als Minimalist (ein gegebenes Ziel mit möglichst wenig Aufwand zu erreichen) kann ja schon vom Zuschauen vieeel lernen. Ach guck! DAS kannte ich noch nicht! Wie ging das nochmal? Tief Luft holen - irgendwas fixieren was gefööööhrlich sein könnte (z.B. ne Schnecke auf der Reitplatzeinzäunung?) und dann..!
Olala - unser VBR hat das mitgekriegt: Nachdrücklich knört er seine Beckenknochen in den Haffirücken - nonverbal übersetzt: Denk nicht mal dran! Is ja gut... sein Frustpotential auf den da oben wächst. Und Hunger hat er auch!
Unser VBR möchte seinen Pferdevergleichstest nun vervollständigen - im Galopp, schlimmer als auf einem Warmblöd kanns ja nun nicht werden...
Der Haflreiter der nun das Vollblut unter ihm mit ganz anderen Augen sieht - wirft aber ein: "Galopp springt er schön an - aber die Ecken kann er noch nicht durchgaloppieren!".
Oh, oh, das hätte er besser bleiben lassen - das war wie ein Fehdehandschuh hinzuwerfen - VBRs sind süchtig nach Herausforderungen! Das wär ja gelacht - hat er doch bemerkt, dass der Hafl unter ihm wunderbar gymnastiziert ist und mindestens 20 cm übertritt. Das KANN nur eine Frage des Willens sein und die Chance sich zu profilieren!
Der VBR streckt entschlossen - und der Haflinger ist kurz davor seinen Besitzer anzufallen! Was fällt dir ein? Mich diesem Sadisten auszuliefern!? Komm du mir nur nach Hause - ich werd dich ignorieren!
Doch alea iacta est - der Würfel ist gefallen - der VBR hat sich geschickt eine auf der Einzäunung herumliegende Gerte gegriffen und dem Haffi ist klar: Im Gegensatz zu seinem leicht zufriedenzustellenden Besitzer wird dieser das Folterinstrument einsetzen - und nicht nur als Deko benutzen um halb-professionell auszusehen!
Nun steht der Haflreiter in der Mitte - die Lust auf den Galopp mit diesem hypermobilen Hampelmann unter ihm ist ihm vergangen. Wer weiß welche Funktionsstörungen da noch lauern!? Und ob er überhaupt Bremsen eingebaut hat?
Aber er knetet vor Sorge die Hände wegen seines Haffis (dass er dabei den VB gebührend straft kann er nicht wissen: Stil(l)stehen ist die härteste Demutsprüfung für einen VB!)
Der VBR läßt forsch antraben - und noch zackiger angaloppieren (die Knochen im Rücken..). Die erste Kurve. Tatsache. Der Haflinger wagt es tatsächlich aus Routine sich mit einem Zackeltrab in die Kurve zu legen. TITSCH! Und mit eingeklemmten Schweif schießt der Haflinger davon. Runde um Runde galoppiert er alle Ecken durch - und das Gesicht des VBR wird von einem breiten Lächeln durchzogen.
Der Hafl-Reiter in der Mitte ist versteinert. Und Rot vor Zorn. 4 Jahre Verarschung hat er über sich ergehen lassen in seiner Gutmütigkeit. Und nun? Bloßgestellt ausgerechnet von dieser Arrogantnase von VBR! Das wird Diät heißen für den Verräter die nächste Tage! Und alle Kekse werden in einem feierlichen Akt verbrannt! Er wird eine Weight-Watcher-Points-Liste aufhängen! Futter nur noch equsvalent zu erbrachter körperlicher Betätigung!
Dem Hafl reichts. Echt. Was will man gegen so einen dort droben tun!? Er wird diesen Tag der Schmach aus dem Kalender reißen! Doch - ach! Aus den tiefsten Erinnerungen kommt der Karma-Schauspieler hervor. Und dieser weiß - selbst nach der schlechtesten Vorstellung - tut man sich verbeugen! Ein Versuch kann ja nicht schaden, oder?
JETZT ERST RECHT! ...4, 3, 2, 1 Galoppsprünge - und der Haflinger nutzt seine niedrige Untersetzung, zieht den Hintern tief, wölbt den Rücken (was nun keine Kunst ist) und streckt ein Vorderbein vor in den Stand und zieht gleichzeitig die Nase nach unten tief - und komplimentiert (höchst elegant).
Wuuuuaaaah! Ohne den gewohnten Widerrist und leicht beschleunigt - der VBR fliegt mit geöffneten Armen wie ein Klippenspringer über die Reitplatzeinzäunung und hätte er nur den Mund gehalten - denn nun weiß er wo der Spruch herkommt ins Gras zu beißen...
Ein Wiehern läßt ihn aufblicken - der Hafl ist ihm in einem Anflug von Angeberei hinterhergesprungen - Gras mampfend kommt er dem Verunglückten näher und rezitiert pseudo-philosophisch in Anlehnung an einen humorvollen Dichter:
Wenn einer der mit Mühe sehr gekrochen ist auf nen Hafling -er Kaum glaubt dass er ein Reiter wär? SO IRRT SICH DER!
Der VBR hat inzwischen aufgerappelt und fusselt seinen Mund frei der wie ein Käscher gewirkt hat. Nach dem Saprobienindex zu urteilen (Maßstab für Artenvielfalt a.d.R.) befindet sich diese Wiese in einem hervorragenden ökologischen Zustand...
Aber er kann das ab. Ab-Können gehört wie Ab-steigen zum Standardrepertoire eines VBRs. Und man muss das positiv sehen. Er hat die Einzäunung verfehlt und ein Baum war auch nicht in der Nähe. Nur sein Ego hat zugunsten des Respekts gelitten. Auf seiner Skala der Bruchlandungen von 1 bis 10 war das eine glatte 7.
Das VB ist empört: "Steh gefälligst auf! Wie kannst du dich so ~ gehen ~ lassen! Im Training hast du doch sowas immer gekonnt! Da muss man sich ja schämen!" und dann doch vorsichtig: "Gehts dir gut?"
Der Haflreiter hat im Geiste Pralinenschachtel für seinen herzens-guten-best-of-the-world-Haffi gekauft - wußt er doch: Auf ihn kann man sich verlassen! Ohne Leckerlie klappt das mit Hafls eben nicht - wenn der Tank leer ist bleibt das Fortbewegungsmittel stehen, weiß doch jeder! Und - ja genau. Das ist es was er an seinem bestechlichen Moppelchen schätzt - die Abhängigkeit. Entschlossen springt er vom VB und führt es hinaus.
"Dein Haflinger ist fies, oder?" unser VBR kann noch nicht nachgeben; irgendwas musste er jetzt ja sagen. Aufstehen kann er jedenfalls noch nicht.
"NEIN, wenn er fies wäre, hätte er noch nachgetreten oder sowas. Ihn hats einfach an der Nase gejuckt!"
"Dein Haflinger hat das mit Absicht gemacht, das war eindeutig fies! Nichtfiese Attacken kann ich sitzen!"
"NEIN, er hatte nur HUNGER, siehst du das NICHT wie er da steht und frißt!?" Der Haflreiter steht mit verschränkten Armen. Er findet - sie sind quitt.
Er hält dem VBR am Boden - die Zügel hin. "Jeder wieder seins, ja?" das Angebot für den Reiterfrieden wurde gemacht- und wird angenommen. Jeder weiß nun voran er ist - und warum jeder seine Rasse liebt und warum jeder bei seinen Leisten bleiben sollte. Vielleicht trifft man sich eines Tages ja mal zu einem Ausritt..? (...und währenddessen hat der Hafl schon wieder seine Nase bei den Hosentaschen...)
You can never know everything, and part of what you know is always wrong. Perhaps even the most important part. A portion of wisdom lies in knowing that. A portion of courage lies in going on anyway. (Al'Lan Mandragoran)
Ich muß ein bißchen ausholen und ein paar Erklärungen und Definitionen liefern, denn die braucht Ihr für die beste Geschichte: den Wiesen-Turf
Ein Solo für Zwei - ausführliche Gebrauchsanleitung für Vollblutausritte
Ausgangsbasis: Siehe Vollblutgrundregeln 1 & 2, körperliche Defekte wie Weitsichtig- und -hörigkeit.
Inbetriebnahmephase:
Ein Vollblutausritt setzt bei seinem Reiter Toleranz voraus. - Überprüfen Sie bitte vorher umgehend ihre psychische und physische Toleranz (und die Aktualität ihres Testaments). - Checken Sie sämtliche Ausrüstung auf ihre Befestigung, entfernen Sie alles was flattern kann. - Testen Sie den Notrufwahl ihres Handys, den Sitz sämtlichen Schutzzubehörs, und die Funktion ihres GPS-System, alternativ können Sie die "in-etwa-geplante-Route" ihres Ausrittes auf einer topographischen Karte ihren Kollegen hinterlassen.
Klatschen Sie neben dem Pferd *fest* in die Hände (ggf. zusätzlich mit Aufstampfen)! Folgt i.d.R. eine Vollblöd-Show - entleeren Sie das Luft-Druck-System des Vollblöds erst einmal im Roundpen, Reithalle oder Außenplatz per Longe.
Testlauf/Warmlauf
Während Sie vom Hof reiten - sollte sich das Tier noch in einem entspannten Schritt befinden. Nach 5 Minuten bitte wiederum im Schritt weiterreitend den Sattelgurt nachziehen - im Gelände ein Vollblut anhalten um nachzugurten ist eine ziemlich vollblöde Idee und wird von anderer Seite ausgenutzt werden!
Der Trab wird sich während der ersten 100 m noch recht zackelig anfühlen - folgend wird danach eine Kurz-Aufführ-Phase mit Dominanz-Test des Reiters, in dieser Zeit sind Korrektur-Maßnahmen deutlich über 80 db Lautstärke empfehlenswert.
Systemmängel und Lauf-Defekte
Folgende typische Fehler treten leider abweichend vom "Standard-Freizeitpferd" auf:
- Vergesslichkeit: Auch Vollblöds höheren Alters leiden unter Spontan-Demenz, so dass z.B. Schlepper, Radfahrer, ja sogar radfahrende Kinder zu völligst unbekannten Wesen werden. - Wettrennen: Mangels Ausreitkollegen nehmen Vollblöds im Wald auch durchaus die Herausforderung von Rehen an - Aus-/Weichen: Vollblöds weichen sehr gern und unaufgefordert. Sie schonen ihre Huf vor z.B. gefährlich am Boden liegender Plastikfolienresten - und weichen (am besten aus dem gestreckten Galopp) in das Rapsfeld links aus, ohne die Gangart zu wechseln: Durch ein Rapsfeld im Juni (!) kann man übrigens nur galoppieren - wie Antilopen: Hey-hüpf-hey-hüpf-hey-hüpf! - natürliche Aufrichtung: Bitte vergessen Sie sofort!! irgendwelche Ideal-Lehrmeinungen aus dem Westernreiten von wegen langer Hals auch vorwärts-abwärts. Dies bezieht sich nur auf einen lang-pendelnden Schritt - nie, NIE NIEMALS aber im Trab oder Galopp!
Die natürliche Reithaltung eines Vollblöds ist mit den Ohren ca. 20 cm über Widerrist. Sollte das Pferd den Kopf in einer losgelösten Bewegung in Trab oder Galopp Richtung Boden tragen - ist es auf der SUCHE nach irgendwas: Ein STAUN-HÜPF-Auslöser bei 50 km/h ist nicht lustig!
- Gräben. Hier gibt es verschiedene Vollblöd-Lösungen. Die Variante a-blöd bevorzug ein 20 cm Gräbelchen aufgrund ihrer M-Springen-Ausbildung wie einen 1,50 Hoch-Steil-Sprung zu nehmen. Ich hoffe, ihr Pferd hat genug Futter bekommen und der Hals bietet genügend Halt bei der Landung nach dem Überraschungseffekt. Die Variante b-blöd bremst - und durchläuft alles vorsichtigst . Die Variante c-blöd: Ordentlicher Anlauf, ordentlicher Absprung & Landung: Ist mir noch nie begegnet.
- Mähne: Stutzen Sie möglichst nie die Mähne eines Vollblöds. Nur so können Sie es auch regelmäßig mit der Hand-auf-den-Hals-patschend lobend, ohne schmierig-schweißverklebte Hände/Handschuhe dabei zu bekommen.
- Schweif: Auch ihn bitte möglichst lang lassen - Vollblöds sind hoch Fliegen/Bremsenallergisch und sollten zumindest im hinteren Bereich selbst in der Lage sein, jene selbstständig zu verscheuchen.
Vollblöd-Getriebe und Schaltung
Das Vollblöd verfügt über ein sehr sensibles Schaltgetriebe. Null-Schaltung für Vorwärtsbewegung ist: Entspannt im Sattel, Beckenknochen leicht in Kontakt mit dem Sattel, Knie angelehnt und - die Unterschenkel weit weg vom Gaspedal!
Antraben: Leichtes Zügelaufnehmen, Kontrolle gegen Kopfschlagen mit einem leichten Rechts-Links-Hand-Stehen lassen und vermehrten Druck durch Zurücklehnen im Sattel. Zügelverkürzung unbedingt vermeiden!
Angaloppieren: Für leichten Galopp verwenden Sie ein leises! Zungenschnalzen wie "...nttzz...". Für den Arbeitsgalopp sprechen Sie ein vorsichtiges "...o.k...." und meiden! Sie eine deutliche Aufforderung wie "Galopp!" laut auszusprechen - wenn Sie nicht wahrhaftig einen min. 1 km Galopp-Weg vor sich haben!
Einseitigkeit: Vollblöds neigen zu starker Einseitigkeit in der Galoppauswahl. Leider reicht z.B. eine abknickende Wiesenrennstrecke nach rechts nicht aus, für ein Pferd, das eben auf seiner (guten) linken Hand ist, rechts weiterzulaufen! Eine Teerstraße, ein Graben und ein (noch nicht abgedroschenes) Weizenfeld sind auch eine Wegoption für ein Vollblöd - Sie haben hier die offizielle Erlaubnis dem Tier deswegen "ins Maul zu greifen".
Durchparieren: Reden Sie mit ihrem Pferd! Solange das Pferd im gestreckten Galopp noch die Ohren vorne hat - brauchen Sie mit halbblöden Paraden gar nicht erst anfangen. Wenn Sie die Ohren bei sich haben - verstärken Sie den Knieschlußdruck und blockieren damit die Vorwärtsbewegung. Leicht Zügelaufnehmen (nicht verkürzen!), dann testweise vorsichtig in den Sattel einsitzen - und dabei niemals mit beidhändigem Zügelzug dem Pferd die Chance zu geben sich auf den Zügel zu legen.
Überhitzung: Das Heißlaufen eines Vollblöds ist vor allem für vollblöde Anfänger gefährlich. Diese nämlich haben schon bemerkt - dass ein Vollblöd sich am besten im Berg-auf-Galopp kontrollieren lässt. Soweit so gut - nur oben angekommen ist ein Vollblöd leider heiß - und hat dann auch noch den Schwung bergab. Wenn Sie Glück haben - besitzen Sie ein Traum-Blöd, dass nach dem Aufgalopp/Renn-Galopp dann gelöst - und entspannt ist, d.h. sie können die Zügel wegwerfen und genießen von da ab ein butterweiches Reitgefühl: Galopp stundenlang ohne Seitenstechen. Wenn Sie ein Normal-Blöd erwischen - macht das Reiten nach dem Renn-Galopp keinen Spaß mehr - denn die Rennmaschine unter ihnen lässt sich nur noch in den Schrabb zurückschalten.
Eichung: Viele Vollblöd sind aufgrund ihrer Weitsichtigkeit nicht in der Abschätzung von Entfernungen geeicht und haben hieraus eine Dyskalkulie: Das bezieht sich wie schon zuvor genannt auf die Restlauf-Längen von Feldwegen, genau so aber auch die Maße, ob der Bauch (leider nicht mehr das Bein des Reiters) am Baum vorbeipassen und von der Höhe her richtet sich ein Vollblöd beim Unter-Ästen-Durchreiten nach Widerrist-Höhe plus Sattelauflage (und vergisst den Reiter hierbei völligst - kann sich ja flachlegen.
Notfall-Diskussion
Die Notfalldiskussion wird leider alleweil (d.h. in der Regel) fällig. Sie ist die allerletzte Maßnahme, wenn verschiedene andere Maßnahmen (von denen ich keine kenne) nicht greifen. Wenn Sie mit einem Vollblut im Gelände diskutieren möchten oder müssen - beachten Sie bitte folgende Hinweise:
- Sie führen die vollblöde Diskussion auf eigene Gefahr - und auf der Gefährdung ihrer Umgebung und laufen Gefahr, die Diskussion zu verlieren
- Diskutierende Pferde sehen grundsätzlich bemitleidenswert aus und schlachten dies v.a. in Angesicht von Publikum aus -> siehe oben, The Show.....
Konkretes Beispiel: Junges Mädel mit leerem Energiespeicher sitzt auf heißem Vollblöd - und will blöderweise durch ein Dorf. Da das Pferdl a) nur noch mehr schrabbt, b) pitsche-patsche-naß ist und c) wegen Unwillen die Zunge heraushängen läßt, kann man sich vorstellen, welche Kommentare die vorbeilaufenden Dorf-Omas für das arme Mädel im Rücken des Reituntieres bereit halten: "Oooch Gottle, schau ma der arme Gaul! Nass is er scho, die Zunge hängt schon raus - und rennen muss er auch noch...!!!" Und das Mädel obenauf betet darum, dass das Mistvieh darunter im Dorf nicht angaloppiert...
- bei der Diskussion schließen sich nun erstmalig die Unterschenkel um das Pferd (vorsichtig, nicht ruckartig!). Das Gesäß muss sich fest mit dem Sattel verbinden und die Zügeleinwirkung - sich in Grenzen halten, da das ganze sonst nach (wieder die Auswahl.. Blüter sind halt flexibel..) a) oben losgeht oder b) nach hinten - aus diesem Grund sollten Sie Diskussionen mit (warmgelaufenen) Vollblütern mindestens auf weichem Untergrund UND weitem Fallradius durchführen, auch in der Nähe gelegene Mauern, Gräben, Teiche sind bzgl. des Rückwärtsdranges hinderlich - weil werden nicht als Grenze akzeptiert. Ein echter Rückwärtsdrang beginnt so ab 30 Metern..
- Bewaffnung wird ihnen auf einem Vollblöd nicht viel nützen. Auf Sturblöds sollen Waffen ja Reaktionen hervorrufen - auf einem Vollblöd haben sie mehr als genug mit den Re-/Aktionen zu tun, als das sie noch irgendwo ne Hand frei hätten bzw. kann man Fersen auch dazu benutzen, sich festzuklammern....
- bei und nach einer vollblöden Diskussion und nach dem Galoppweg wissen sie in jedem Fall - wie Adrenalin riecht, das ihre natürlich, nicht des Spaßmoppels unter ihnen...
Reklamation & Umtausch
Vollblüter sind seit jeher von der Reklamation ausgeschlossen. Ihr Ruf eilt ihnen seit Jahrhunderten voraus, und wer sich dennoch entschließt sich einen zuzulegen - kann nicht behaupten, ja nichts geahnt zu haben.
Darüber hinaus wird sich der Vollblutverkäufer immer darauf versteifen, dass das (vorher wohlgerittene) Tier "...den Unsinn ja erst unter ihnen gelernt haben muss..." und das man deswegen "...das Tier nicht zurücknehmen kann..."
Wer darüber hinaus schon mal in den Genuss eines entspannten Vollblut-Galopps am langen Zügel gekommen ist (während sich die Kollegen verbissen die Seite halten) - wird von da an gewiss nicht mehr tauschen wollen.
Sollten sie allerdings von der heimtückischen und schwer therapierbaren Arabitis befallen sein - wenden Sie sich umgehend an ihren Züchter & Reitlehrer! Es gibt inzwischen ein Medikament am Markt - die Packungsbeilage hierzu - ein andermal . In jedem Fall wünschen wir ihnen alles Glück - Sie werden es brauchen können!
Vollblödreiter trifft Warmblödpferd – oder- WAS ist schon normal?
Da der Kleinkosake ja fürchtet, daß es mit seinem Kleinvulkan in einer Umgebung mit vielen Staun-Optionen und noch mehr showempfänglichen Zeigefingerpublikum zu einer Katastrophe kommt – meldet er sich erstmal allein in der Reitschule an.
Und staunt: Lauter Reitelefanten! Und Ponys, die schon sooo kucken, dass er nie-nicht seine eigenen Kinder auch nur in die Nähe …! Wie kann man die reiten - mit Maulkorb!?
Langsam wird ihm auch Angst und Bang – wenn er sieht wie die anderen Reiter bewaffnet herumlaufen. Glitzernde Sporen, Protektoren, festverzurrte Reithelme und bissige Gerten – ist die Reithalle etwas eine Gladiatorenarena Mensch vs. Gaul!?
Mutig betritt er die Box zum Putzen – nun zumindest sein Pferd macht einen friedlichen Eindruck. Als die Mitreiter mit deutlichen *Zumpf!* Geräuschen die Sättel in die Rücken ihrer Tragtiere schmeißen – läuft es ihm heißkalt über den Rücken: Soo etwas bräuchte er daheim nicht probieren, wenn er nicht fliegen lernen wollte…
In der Halle (mit dem Helm kommt er sich vor wie ein Bobby - krampfhaft wird versucht die Spiegel zu ignorieren) steigt er dann zügig auf (schließlich hat er daheim gelernt *muttufixhoch-sonstfixhinterher*), sieht seine Kollegen hinaufkrabbeln und stellt fest: Daß es ganz ordentlich ist, mal einen Kragen, eine Schulter und so einen runden Bauch unter sich zu haben, dass die Beine von selbst anliegen.
Instinktiv beginnt er mit der Entspannungsatmung – während die Kollegen mit zackigem-Beine-zusammen-schlagen - ääähm - einer korrekter FN-Schenkelhilfe losreiten. Mühevoll zieht er die Kinnlade hoch – irgendwo muss sich ein geheimes Haschlager für die Pferde befinden: Jedes „normale“ Pferd würde doch bei einer derartigen Behandlung ... schauernd bricht er den Gedankengang an sein eigenes Pferd ab – schließlich sitzt er auf fremden 500 kg.
Diese halbe Tonne kommt nun auch in Bewegung und schreitet erhaben - ääähm - schleicht los. Kurz vor der Versuchung abzuspringen und alle 4 Füße zu untersuchen, was denn das Pferd dazu bringt wie auf Eiern zu laufen – nimmt er blinzelnd zur Kenntnis, dass sich alle anderen zu solch einer Schritt-Schleicher-Abteilung formiert haben – und reiht sich – bereit für alles – hinten ein.
Reitlehrer vs Vollblödreiter
Beim Schrittschleichen - wobei seine Vorreiter aus unerfindlichen Gründen ihren Pferden ständig drohend mit den Gerten wedeln, wenn ein Pferd mal mit dem Kopf schüttelt „meiner führt sich heute ja wieder sooooo auf !!?“ - betritt nun auch der Reitlehrer (RL) die Halle, auch der Kaffeebecher in der Hand mindert nicht die Zigarettensehnsucht im Gesicht.
Alle Schulpferde richten ihre Aufmerksamkeit nun auf die Persönlichkeit in der Mitte - was unseren letzten Vollblödreiter (ab jetzt nur noch: VBR) vollends nervös macht - nicht die Aufmerksamkeit des Pferdes zu haben weckt ~ unangenehme ~ Erinnerungen.
Nach einigen Sitzkorrekturen *wie-sitzt-IHR-denn-auf-dem-pferd-kopf-hoch-beine-rann-und-überhaupt-habt-ihr-noch-nix-dazugelernt* (unser VBR bemüht sich sehr) nimmt die obere Abteilung Haltung an - und die untere fühlt sich nicht angesprochen schrittschleicht noch mehr.
"Abdeilung DERABB" mit einem Schulterstraffen des RL werfen alle Reitelefanten 100-kg-Gewichtsverlagerung in eine Vowärtsversammlung - und traben an. Unser VBR derart aus dem Sattel gehebelt versucht sich - vergeblich - wieder hinzusetzen. Verbissen fixiert auf das Hinterteil des Vordermann - stolpert der Gaul unter ihm vorwärts (der Trab ähnelt eher her einem Billigtrampolin als das von ihm gewohnt leichtfüßig-gesprungene einszweieinszwei)
Wie soll man so was sitzen!? Nach einer halben Runde fühlt sich seine Wirbelsäule an wie Eiswürfel in einem Cocktailshaker - und endlich weiß er auch, wo das Scheuerbachsyndrom herkommt!
Aufgeben - is nich! Irgendwie muss sich das doch sitzen lassen - die anderen schaffen das doch auch (sieht aber bescheuert aus wie da die Hüfte abknickt und das Kopf mitnickt). Leise Heimatsehnsucht macht sich breit.
Der Ton aus der RL wird bissiger (die letzte Zigarette ist schon 35 Minuten her): Hüfte locker! Knie öffnen!
??? *biddu-verrückt*!? Der jahrelang antrainierte Überlebensreflex? Knie öffnen nie-nicht!!! Das ist wie ohne-Gurt-fahren im Auto! Weder Geist noch Körper sind willens hier eine Verhaltensänderung zu vollführen.
Nun darf er leichttraben - jetzt wird's wirklich verzwickt. Auf der "richtigen Hand" - so was hat ihn doch noch nie gekümmert (ein Vollblöd wechselt doch ständig die Hand und die Richtung) - wozu soll das gut sein!?
Vorsichtig versucht er auch Lockerungsübungen - weil irgendwie gibt's beim dem Tier nur eine hartverspannte Gerade (was ja auch mal eine Abwechslung wäre zum dauerverdrehten Vollblut) und reitet Zirkel. Sofort kommt der übliche Brüller aus der RL-Ecke, das das noch vieeel zu eng wäre nach den ersten 40 Minuten (sonst steigt die Abschreibungsrate – der Gaul soll ja noch soundsoviel ReitStunden halten). Was denn? 3 Meter Radius sollen eng sein !? Enge Kurven sind für einen VBR was anderes! Vor allem wenn sie vom Pferd initiiert werden und nicht vom Reiter.
Der RL schaut verzweifelt in seine kalt gewordene Kaffeetasse. „Noch 20 Minuten bis zur Suchtbefriedigung“ (und die Halluzinationen setzen langsam ein) „Nun gut - noch der Galopp und... ja, keine Frage: Obenbleiben wird der beratungsresistente Knilch (unser VBR) dahinten ohne Probleme!“
Das geübte Auge des Reitlehrers hat die guten Reflexe und die wache Beobachtungsgabe aus jahrelangem (Überlebens-) Training erkannt...
„vielleicht wäre das sogar jemand für die Bekehrung der verrückten Stute in Box 13...?“
Oh lieber nicht, das erträgt der Pseudo-Dressur-Hallenreiter nicht, wenn ein 08/15 Geländereiter sein Pferd... (siehe Moderasse Problempferd & warum-ist-ein-Pferd-bekloppt).
Endlich – der VBR sieht einen Lichtstreif am Horizont: Endlich die Gangart, in der er zuhause ist – der Galopp!
(Das Warmblöd bekommt langsam Angst: Es war ihm ja schon nicht geheuer, dass dieser Reiter ohne Waffen aufgestiegen ist – der wird doch nicht irgendeine geheime Überraschung parat haben!? Vorsichtsmaßnahme – wir machen uns fest)
Der VBR setzt sich zurecht und checkt wie gewohnt die Bedienungs-Instrumente versichert sich also der Reaktivität seines Untersatzes bevor es losgeht. Leichtes Zügelaufnehmen für die Aufmerksamkeit? Vorsichtiges Kreuzanspannen und Strecken der Beine? Gewichtsverlageung in der Hüfte? Reaktion – Null.
VBR bekommt einen Schweißausbruch. Die Hoppelabteilung vor ihm galoppiert sauber an (selbst Mädels wo die Stiefelchen nicht länger als die Pauschen sind dreitakten auf und davon) – der Elefant unter ihm verstärkt kurvenschneidend, um nicht den Anschluss zu verlieren, den Trab und der VBR presst Zähne-aufeinander-schlagend hervor *du-blö-hö-des-mist-vieh-wi-hirst-du-woh-hol…*.
An der Bande fängt nun das übliche Gekicher der ubiquitären Reitstallgören an (die grade mal nicht ordentliche Pferde zu Leckerlie-Junkies machen) – unser VBR gibt emotional auf.
Er - der Herr des Gegenwindes & Bremsweges - bekommt in der Reitschule einen Gaul nicht in den Galopp. Mit zusammengekniffenen Augen visualisiert er das Bild der ich-kann-ja-schon-alles-Gören am Rande bei einem Ausritt auf SEINEM Vollblut und verteilt schon in Gedanken Frei(flug)karten hierzu; allerdings kann er das dann doch nicht mit seinem Gewissen vereinbaren bzw. der Haftpflicht erklären.
Seufzend kommt der RL aus seiner Count-down-bis-Zigarette-Ecke hervor – er hatte das geahnt: Nun darf er Pferd und Reiter auch noch in den letzten Minuten dazu kriegen, mit ordentlicher Hilfengebung (ohne Drohgebärden) einen Galopp hinzukriegen.
Der Galopp ist unserem VBR recht fremd. Ihm, welcher dachte in dieser Gangart so ziemlich alle Variationen in allen Geschwindigkeiten zu kennen. Es gibt ja gesprungenen, gerannten, gefederten Galopp oder auch einen auf der Stelle, ja aber es gibt auch geloffenen (viertaktig bei Isländer oder runtergebremste Westernpferde mit Nase-fast-am-Boden) – und es gibt diesen, gehebelten Galopp. Ein Schweinepass im Dreitakt, schön aus der Hüfte quer vor auf die Vorderhand gefallen. Super.
Und wehe, wehe man unterlässt die vom RL ständig bei jedem Galoppsprung angesagte Galopphilfe – schon ist der Schre-he-dd-der-tra-hrab wieder da. Und das bei einem Reiter, der gewöhnt ist, dass ein Pferd nie, NIE, NIEMALS freiwillig aufhört zu Galoppieren.
Am Ende – tut unserem VBR alles weh. Schleppend bringt er Pferd aus der Halle und alle drei (den RL eingeschlossen) sind froh das es vorbei ist und unausgesprochen wissen alle drei:
Die URG´s - ubiquitäre Reitstallgören Eine Box zur Selbsthilfe
Definition und Symptombeschreibung
Vorwort: Die URG´s sind der Grund - warum ich nicht sauber reiten kann. Jawoll - die URG´s sind schuld, warum ich mich von Reitställen immer fern gehalten habe. Das Risiko einer Infektion war zu groß. Die Ausmaße in meinem Bekanntenkreis sind drastisch. Ob junge URG´s oder "erwachsene" - die Schäden sind nachhaltig. Sämtliche drogenabhängigen und brüllenden Reitlehrer gehen auf das Konto der URGs.
Diese Box ist für alle - denen es geht wie mir. Normale Reiter mit Herz & Verstand . Mit URG´s vor der Nase: Im Stall, als Partner oder gar als Kinder? Eine Box, um dem Problem einen Namen zu geben - und Hilfestellung. _______________________________________________________________________
Ja, aber es gibt auch diejenigen, die mit URG´s keine Probleme haben - nachfolgend aufgezählt, Sie können sich das Weiterlesen sparen, wenn Sie sich erkennen. Zu jenen zählt:
- diejenigen, die sich in der Symptombeschreibung selbst wieder erkennen. Und es OK so finden. Gut - und Tschüß!
- Eltern, deren Sprösslinge urg-ähnlich sind. Eltern mit Geld & Nerven. Wo Tierarztrechnungen und Rumgezicke keine Rolle spielen - Hauptsache der reitende Nachwuchs ist weit weg und beschäftigt und lässt sie in Ruhe jetsetten.
- ehemalige URG´s die jetzt Mütter sind und den Dauerschaden Peter Pan´s (nicht-erwachsen-werden-wollen) geerbt haben: Ja, ist doch toll wenn man sich in seinen Kindern spiegeln kann - ein Mutter-Tochter-Zickengespann ist DER Belastungstest für jede Reitstallstimmung!
Symptombeschreibung
Das URG-Sein (ubiquitär: Allgegenwart oder Ubiquität (lat.) steht für „überall vorkommend, allgemein verbreitet, allgegenwärtig“) fängt recht harmlos an. Eine genetisch-charakterliche Disposition muss allerdings gegeben sein. Die Inkubationszeit beträgt bis zu einem Jahr in dem das Normal-Teenager-Gör noch zurückhaltend, höflich, freundlich und dankbar ist, wenn sie mal ne Runde im Schritt geführt auf einem hl. St.Hippo verbringen darf.
Doch dann trifft das Normalgör auf eine Altersgruppe die das URG-Virus als Dauerausscheider verbreitet. Hinzu kommt der ersten Drogenkonsum - die erste Reitstallstundenkarte oder gar! das erste eigene Pferd. Von nun an stellen sich die Symptome rasend schnell ein:
Äußerliche Symptome: Es wird sich eine großzügige Auswahl an Gerten zugelegt, die Sporenbiegung weißt nicht mehr nach unten und auch der Gang verändert sich ~irgendwie ~. URG´s sind nur noch in Reithosen und Stiefeln anzutreffen - auch wenn ihre Reitkarte leer ist und sie nur zum Ausmisten kommen.
Und treten natürlich nur noch in Herden auf. Innerhalb der Herde gibt es sog. Herdenpostionsrollen, z.B. die URG-Zicken-An-Führerin, die URG-Mitmacherin - oder auch die (halbwegs vernünftige) URG-Opponentin, die nur mitmacht, weil halt keine andere in dem Alter sonst da ist und sie dazugehören möchte. Bei letzterer sind die Heilungschancen am deutlichsten ausgeprägt.
Verhaltensauffälligkeiten: Anweisungen des Reitlehrers werden nicht mehr mit Bemühen befolgt, sondern es folgt ein schnippisches Hmpf! Nachdem nämlich das URG die Grundgangarten beherrscht - stellt sich eine Wahrnehmungsstörung ein - im Spiegelbild der Reithalle sehen sie in der Eigenreflektion nur noch eine top-Reiterin mindestens M-Niveau - von der die anderen ja nur noch lernen können. Das sie M nicht reiten kann - liegt am Pferd!
Die sprachliche Ausdrucksfähigkeit wird um den Bereich "Lästern" ergänzt - sackt dafür aber auf *du-blödes-Vieh-wirst-du-wohl-sonst!* und ähnliches in ALLEN Bereichen (mit und ohne Grund) des Pferdeumgangs ab.
Ein gewisser Suchtfaktor nach Schleifen, Auszeichnungen ist in der Regel ein Begleitsymptom.
Dabei bilden sie sich regelmäßig fort, intellektuell up-to-date zu sein: In der Farm der Tiere wurde ja schon immer davon gesprochen, dass manche gleicher sind; auch Don Quichote lebte glücklich in seiner Phantasiewelt, Casanova beschrieb ja Masochisten (ergo Reitpferde) als durchaus glücklich. (Und doch, es war der Freiherr von Knigge der treffend schrieb: "Die Rache eines unehrenhaften Weibes ist fürchterlich!" aber pschtgell? Das hörense net so gern!)
Nebenwirkungen auf die Umgebung: Die Eltern des URG stellen schlagartig eine Erleichterung des Geldbeutel und ein Kürzen einer Nullstelle auf der Habenseite ihres Kontos fest. Ihre Tochter erledigt die Hausaufgaben nun "recht zügig" (dafür sind die Briefe der Lehrerin aus der Schule umso ausführlicher) und wird nur noch selten Zuhause angetroffen. Der Wäscheberg hat sich verdreifacht. Die Mama-Taxi-Fahrten auch. Ein Spülmaschineausräumen am Abend ist natürlich nicht mehr drin - schließlich ist man nach dem (nicht-entlohnten) Ausmisten von 5 Pflegepferden erschöpft...
Die Freundinnen werden zu Menschen zweiter Klasse degradiert - schließlich können sie nicht reiten! Teenager-Jungs sollten sich tunlichst überlegen, ob sie eine URG als Jugendfreundin wollen - sie stehen in unmittelbarer Konkurrenz zu einem Lebewesen, das nicht widersprechen kann und sich Zöpfe flechten lässt! Bewiesenermaßen überlebt auch die beste Freundin und das Lieblingspferd - jede Partnerschaft!
Die größten Auswirkungen haben URG´s allerdings auf
a) Reitschullehrer (dies aber zeitlich beschränkt innerhalb einer Stunde) und auf b) Reitkollegen am Reitstall oder konkret in der Reithalle.
Grundsätzlich mag man ihnen hier zugute halten, dass Teenager sowieso immer der Meinung sind ALLE aussenherum sind blöd, nur man selbst ist normal, allerdings hilft dies weder in den Problem mit dem Umgang mit dem Reittier, noch beim Lösen von Vorfahrtsdiskussionen und schon gar nicht bei der Eskalation beim Aufeinandertreffen verschiedener URG-Herden, den sog. "Cat-Fights". Kleiner Trost: irgendwann werden sie alle älter und es gibt berechtigte Hoffnung - außer bei Absatz 2, Spiegelstrich 3, erwachsene URGs....
Unser Haflinger hat einen guten Vorsprung. Wie seine Verwandten die Quarterhorses hat er eine sehr gute Sprintfähigkeit und bodennahe Übersetzung. Zusätzlich motiviert er sich insgeheim mit der Formel "ich-bin-erster-ich-bin-erster". Noch…
Doch unser Vollblöd ist endlich mal in seinem Element. Nach ein paar kurz-gesprungenen Aufgaloppern schmeißt er sein nicht-vorhandenes Gewicht auf die Vorderhand, schaltet runter und startet im Flach-und-Wech durch: "Ich bin Seabisquit! Ich bin ein Held!" und rollt das Feld von hinten auf.
Und beide Reiter wissen - jetzt zählt nur noch eine Bibelweisheit: NICHT ZURÜCKSCHAUEN - sonst geht der Spaß verloren!
Hinten nämlich hat mit warmblöder-zeitlicher Verzögerung ein Tumult begonnen. Ur-Ahn-Vollblut-Instinkte wurden wieder wach und brechen hervor - die URG´s werden vor Schreck handlungsunfähig. Genauso unfähig muss der Reitlehrer zuschauen (auch seinen Reaktionen sind aufgrund der BTM eingeschränkt) - wie sich eine Meute bildet - und losgaloppiert. Aus dem Stand. Dressur-M-Niveau. Nur leider unkontrolliert.
Weiter vorne fängt die Mähne des Vollbluts im Wind das Singen an. Der Haflinger schaut erstaunt auf, wie er autobahngleich von diesem Ferrari des Sprints überholt wird. Unser Vollblut hat wieder in seiner Jukebox gekramt. Er steht unter Strom. Unter Wechselstrom "Thunder! Nana-nana-na-na! Thunder! Thunderstruck!" und unser Reiter obendrauf weiß, dass es jetzt nur noch auf Obendraufbleiben ankommt.
Der Hafl hält sich wacker. Aber er verflucht sein Karma. Da! Ein Geräusch von hinten!? Ein Holsteiner hat sich vom Verfolgerfeld gelöst. Sogar (noch) mit Reiterin! Und er kommt näher, setzt zum Überholen an...! JETZT ERST RECHT! Der Hafl mobilisiert alle Reserven wieder mit einer Beschwörung "daheim-gibts-Futter-daheim-gibts-Futter" und der Reiter obendrauf versucht sich leicht zu machen. Doch es hilft nix - stückweise schiebt sich der Holsti näher - er fixiert schon den Vollblut-Kometen-Staub-Schweif - da:
Crossing Haflinger! Ein Body-Check - und der Haflinger hat wieder freie Bahn. Der Holsti wird von seiner Reiterin (nun am Hals hängend) stark behindert und biegt ab...irgendwo in Richtung Wald. Hoffentlich hat das Gör ein Handy dabei.
Irgendwann - 3 Kilometer später - kommt das Hafl-Team (jetzt wieder trabend) an der Ecke vorbei, wo das Vollblutgespann - vollentspannt und lachend wartet. Er hat schon prophylaktisch per Handy den Rettungsdienst informiert. Und seinen halben Pferdebekanntenkreis.
Unser Haflinger hat auch endlich seinen Nick: Moby Dick. So hört er sich jedenfalls an - "Wal - da bläst er!" Nein, Langstreckensprints sind nicht sein Ding. Dann schon eher die nette Kräuterecke da im Schatten der Bäume...
Sie habens sich verdient. Beide Reiter setzen sich ins Gras - die Wetten beginnen. Der Vollblutreiter hält eine Quote von fifty-fifty für angemessen. Der Haflreiter ist da vorsichtiger. Hat ja nicht jeder ein Vollblöd-Extrem-Training daheim zum üben. Wenn von den 11 ganze 4 oben bleiben - und der Reitlehrer sowieso - dann haben die doch was in der Reitschule gelernt...
Das erste Pferd kommt: Ein Hannoveraner - führungs- und orientierungslos - vorbei und wird gleich von unseren Freßpferden rübergepfiffen: "Hey, hierher! Gutes Futter!" und "Erzähl mal - wie wars? Wie lang hats durchgehalten? 10, 50, 100 m? Also mein Rekord liegt bei...." - dankbar, dass wieder jemand da ist der ihm sagt was es machen muss - schließt er auf.
Die nächsten 3 laufen vorbei. Oben ohne. Die Zügel hängen in Rudimenten. Dahinter (glücklich mit einem Maul voll Gras) das Reitschulpony - die erste Reiterin die sich gehalten hat. Festgehalten im wahrsten Sinne des Wortes. Doch froh - scheint sie auch nicht. Eher - verstört?
Nun kommen tatsächlich 4 weitere. Sogar im Schritt. Sogar mit zwei Reitern oben. Oder wieder oben !? Sie sehen etwas mitgenommen aus. Vollblutreiter und Haflbändiger kommen ins Diskutieren. Schließlich geht es beim Wetteinsatz um 1 Woche Boxausmisten.
Und nun kommt auch unser Reitlehrer. Er hat nicht versucht das Unvermeidbare aufzu-halten - er hat sich seufzend dazu entschlossen aufzu-sammeln. Sein Edel-Turnier-Sieger - ist nicht begeistert davon als Packpferd herzuhalten: Zwei der verlorenen Reiterinnen hat der Reitlehrer aufgepackt. Im Geiste - sieht er sich schon vor Gericht. Verklagt von den erzürnten Müttern der verzogenen URG´s. Ob der URG-Faktor mildernde Umstände ergibt? Oh, hätte seine Mum ihm doch früher bei den ersten Pferdesehnsüchten den Hintern...! Er wird kündigen. Bevor er gekündigt wird - wegen des Lebenslaufes. Genau. Und die Stelle im Jahrmarkt von seinem Kumpel wird er auch annehmen. Am Pferdekarussel.
Unser VB und Haflhalter haben jetzt echt ein Wettproblem: OBEN war ja jemand auf dem Reitlehrerpferd - aber andersherum war es nicht der Reitlehrer! Ist er oder ist er nicht freiwillig abgestiegen?
Sie geben sich ganz erstaunt: "Oh, was ist denn mit euch passiert!? Können wir helfen? Wir haben hier eins eingesammelt - sollen wir euch zum Reitstall zurückbringen?"
Die beiden Mädels im Rücken des Tunier-Edel-Pferdes (das sie gerne mal unter anderen Umständen hätten reiten wollen - man muss halt aufpassen was man sich vom Schicksal wünscht) sitzen stumm und bleich mit hervorquellenden Augen oben. Wie kann man so was überleben und noch guter Laune sein? Ist DAS das echte Reiten !? Wofür haben sie dann Geld für Reit-Unterricht ausgegeben?
Mühsam beherrscht sich der Reitlehrer. Er hat das Unschuldsgetue durchschaut. Hat seine Fehlerkaskade erkannt. Das letzte was ihm noch zur Niederlage fehlt wäre, dass die Sieger - ihn in dem Zustand in den Reitstall begleiten! "Nein - bitte - nicht!" Selbst Brüllen kann er nicht mehr. Und wenn - er würde riskieren, dass die Jagd von vorne losgeht. Er läßt sich das hannoveranische Solopferd geben - nimmt seinen Pack- Edel als Handpferd und zieht von dannen....
Die beiden Reiter atmen durch. Sie haben sich heute eine Menge Feinde geschaffen:
- Die URG-Mammis ob dem Zustand ihrer Töchter. Und deren gekränktes Ego. Die Fotos der Heimkehrer - sind online gestellt. Von den informierten Bekannten des VBR´s. - Den Reitstallbesitzer, der sich jetzt nicht nur einen neuen Reitlehrer suchen, sondern auch den gesamten Schulpferdebestand austauschen muss: Denn die Warmblöds sind verdorben. Was sie mal gelernt haben (Pferd zu sein) - das behalten sie gut in Erinnerung - eben wie Elefanten. - Den Vertreter der Haftpflichtversicherung. 10 auf einen Streich. Das war zuviel! - Den Landwirt mit der Wiese neben dem Wiesenweg. Die Warmblöds waren beschlagen - und nicht auf dem Weg.
Und doch - es hat sich gelohnt. Einmal im Leben live sehen, wie "gut Reitschulleut" reiten können. Ab heute sind sie Freunde - auf Dick und Dünn. Und - sie haben gewonnen. Die Treue ihrer Rösser. Beide steigen auf - reiten in den Sonnenuntergang. Nichts kann sie mehr aufhalten. Sie werden fremde Territorien erobern. Im Hippodrom. Zusammen.
Und unser Vollblut - hat jetzt seine Vor-In-Karmation entdeckt - er war: Elvis und singt:
Nachdem die Reiter nach Hause gezogen waren - erzählte unser VBR in glühendsten Farben und völligst übertrieben die Erlebnisse auf den Reitschulpferden. Könnte man das nicht auch mit den eigenen Pferden?
Nun, sie kuckten sich erstmal auf einem Turnier an, wie das denn im Endstadium so aussieht. Dort angekommen entschieden sie sich ob der sommerlichen Temperaturen und ob der mannigfaltigen Turnier-Schichtkleidung, dass sie sich diese Instantsauna schon mal nicht (als ob sie es jemals könnten) antun würden...
Weiter am Springplatz. Ja, doch, das gefällt ihnen recht gut. Schweigend und bewundernd stehen sie da - beide in ihren Gedanken. Der Haffireiter überlegt gerade, ob der Bauch seines geliebten Leckerlietieres auch zwischen den Pfosten...? und unser Vollblödbändiger seufzt: SEIN Tier würde sicherlich über die Reihenfolge der zu leistenden Sprünge diskutieren, eine "optimalere Abkürzung" finden - oder eben einen Weg außen herum...
Nachdem man sich solchermaßen den Frust geholt hatte, geht man weiter zur Vorrausetzung für die Springakrobatik: dem Dressurfeld. Boah, das sieht ja schon toll aus! Eine davon kopiert tatsächlich perfekt Anky van-Sonstwie (waren über diese Reithaltung nicht ein paar hässliche Worte in einer Reiterzeitschrift?) - andere Pferde müssen den Boden nicht anstarren und laufen ebenmäßig ... unsere Reiter kehren hurtig heim: Das Gesehene muss man maßvoll verdauen, sonst schlägt die Motivation der Nachahmung in die De-Motivation um, diese reiterlichen Höhen selbst nie zu erreichen...
Doch nun gut, in jedem Fall wissen sie jetzt: Sie wollen sich vorbereiten, wenn sie eine Dressage und keine Blamage hinlegen wollen. Wer hilft? Natürlich Wikipedia. Dort steht:
„Dressurreiten ist eine Disziplin des Pferdesports, bei der die natürlichen Veranlagungen des Pferdes durch gymnastische Übungen gefördert und verfeinert werden. Das Dressurreiten hat zum Ziel, das Pferd mit minimalen Signalen („Hilfen“) zum Ausführen der gewünschten Aufgabe („Lektion“) zu veranlassen. Die dressurmäßige Ausbildung des Pferdes stellt die Grundlage jeder reiterlichen Betätigung dar und findet ihre Vollendung in der Hohen Schule.“
Wieder verfärben sich bei unseren Reiter die Gesichter und Gemüter. Der VBR zweifelt langsam: WILL er wirklich die "natürlichen Veranlagungen" seines Pferdes fördern und verfeinern? Und die "Vollendung" in der "Hohen Schule"? Davon hat er nun aber auch wirklich die Nase voll! Steigübungen und Spontansprünge - wie gewöhnt man sowas einem Pferd wieder AB?
Ähnlich denkt der Haffireiter: "mit minimalen Signalen das Tier zum Ausführen gewünschter Aufgaben" zu bekommen? Lächerlich! Noch nie was von Guzzele gehört? Anders sieht es mit den "natürlichen Anlagen" seiner Wollnashorn-Kamel-Kreuzung aus. Wie mag wohl eine "gymnastische Übung" aussehen? Nicht daß er dann solche Fähigkeiten wie dieses Vollblöd entwickelt...
Doch man weiß ja nicht, wie es ausgeht, bevor man es probiert und deswegen kriegen ihre Pferde Vorabnachhilfe: Ausgedruckte Bahnfiguren-Schemata sollen Diskussionen IN der Halle VOR anderen vermeiden.
"Wasn dat? Geometrie oder Entspannungs-Mantra-Ausmalübungen?" unser Vollblut zieht die Nase hoch, als sein Chef die DIN A 2 Plakate aushängt. Mühsam mit der Nase am laminierten Papier (wir erinnern uns - weitsichtig) fängt er das Entziffern an:
"Aus der Ec-ke kehrt!?.. Huf-schlä-ge!?...Hand-wech-sel!?" Oho! Das könnte ja fast Spaß machen...!!!
Auch unser Haffi bekommt seine Hausaufgabe in die Box. Leider nicht laminiert. Doch dank seines phänomenalen Gedächtnisses wirft er nur einen Blick darauf und hat es - kommentarlos - im wahrsten Sinne des Wortes: Gefressen.
Die Vorbereitungen laufen nun in den letzten Zügen. Fürs Outfit und den ersten Eindruck wurde sämtliches Zubehör poliert, Mähne und Schweife gestutzt - auf daß man den Eindruck ordentlicher Pferdel gewinnen könnte. Hätten sie sich sparen können - eine Pferdeleute-Buschtrommel ist IMMER schneller: Die Reitexpedition & Heimkehr der Schulpferde war wochenlang DAS Thema in allen Reiterstüberln...
Unser VBR zwängt seinem Pferdl mit Showtalent prophylaktisch noch ein paar Rescue-Bonbons und Anconitum-Globuli (gegen Angst und Panik? gegen Mutwillen hat er noch keine gefunden...) in die Backentasche (und der Hafflreiter die Leckerlis in die neue, enge Reithose) - und dann betreten alle vier fatalistisch gestimmt: Das Hippodrom.
Hinter ihnen schließt sich die Reithallentür und vor ihnen liegen 30 x 60 Meter, die Zeugnis ablegen werden über ihre Reitkünste. Und - sie sind nicht allein. Ein paar Reiter hatten zwar schon gehört, dass die Verrückten mal in die Halle kommen - doch anscheinend geht die Reithallenwanduhr (wie überall) falsch. Bedrückende Stille erfüllt den Raum. Für eine Flucht ist es zu spät. Für eine Haftpflicht-Unfall-Zusatzversicherung auch.
Auch unsere beiden Testhallenreiter hätten gerne die Halle für sich alleine gehabt - ohne Publikum. Doch das erübrigt sich - denn leise, leise und mit mannigfaltigen Gründen betreten erstaunlich viele Hofangehörige durch den Seiteneingang die Ränge - anscheinend haben heute alle ihre Gerte vergessen, den Reitplan noch nicht eingesehen oder kein anderes Eck gefunden um ihr Kaffeekränzchen abzuhalten...
Stumm mustern unsere viere die Einheimischen: - Eine Bodybuilderin (sieht zumindest so aus, als wollte sie Gewichte stemmen beim Reiten und verwechselt wohl ein Pferdmaul mit einer Hantel), - eine G-Urg-E (gefrustetes Mädel auf halbrundem superbrav Koppelunfall - weil sich die Eltern wohl kein deutsches Reitpony leisten konnten), - eine verheiratete Model-Kombination (wo man nicht weiß, was länger ist: Die traumhaften Haare der Reiterin, die schlanken Beine der Dressurgazelle unter ihr - oder die Gesamtlänge des von-auf-ab-zu-hinter-Zusatz-Hilfs-Zügel-Gemenges) - und sogar ein vollbewaffneter Reiter mit seinem Jumper, der so akkurat läuft, als würde er Bundeswehr-Einzelunterricht bei einem Platoon-Ausbilder erhalten (und wo das Wort-das-nicht-genannt-werden-darf Ungehorsam ist).
Zeitgleich würgen unsere 6 Reiter ein "....aallo..." heraus - aber unsere Pferde interessieren sich fürs Gegenüber sehr! - Unser häßliches-Entlein-Brav-Pony weint fast "Der ist ja wie ich! Ich bin nicht allein, ich bin normal!" im Anblick von MobyDick der staunt: "Uuiih! Du siehst aus wie meine Nichte!", - das Dressurstutchen hebt sein Näschen ein bißchen höher und läßt als einziges Wort für heute ein "Phhhh...!" hören (oder kann sie vor lauter von-auf-ab-zu gar nix mehr...?), - unser Ackergaul (weil seine Reiterin dort oben so ackern muss) schnauft in einer Tour: "Geht-mir-ja-aus-dem-Weg-wenn-ich-fertig-mit-der-Stunde-bin-ist-sie-das-dort-oben-auch" - und die laufende Disziplin auf 4 Hufen salutiert: "Jumper. Freiwillig. Haltet euch an die Bahnregeln!"
Oha! Na, schaun mer mal. Brav an die Beschreibungen des korrekten Warmreitens haltend sortieren sich unsere beiden Outdoorgespanne auf dem äusseren Hufschlag in den Schritt ein - unser Haffi hat als Hinterer nun das Brav-Pony am Schweif kleben: NIE wieder wird es sich von seiner Familie trennen!! (das Mädel obenauf wercht verzweifelt & vergeblich).
*schradderbummriiittzrchht*!! Unser VBR kämpft verzweifelt mit seinem Schmalspurläufer - sein äusserer Schenkel schleift mitsamt Steigbügel an der Reithalleneinbahnung "Verflixtnochmawirstduwohl! Das hieß äussere Bahn auf der laminierten Beschreibung! Nicht äusser-ste Bahn! Du und deine Brillenfeindlichkeit!"
Zuuufällig fällt der Blick von unserem showbedachten Elvis in einen der Spiegel: "Aaaah! Wie sitzt du da oben? Wie seh ich denn mit sowas im Rücken aus!? Und deine Reithosenfarbe - steht mir gar nicht!" "Hörst-du-wohl-auf-darauf-kommts-doch-gar-nicht-an-lauf-gerade-aus!" wird zurückgeherrscht - und auf dem fiesen Spiegel der Schmalseite wahrgenommen, dass das Pferd unter einem nicht schief ist - sondern von der Längsausrichtung einer doppelten Acht gleich!
Der Haffi ist stolz wie Oskar: Er hat einen Fan aus der eigenen Verwandtschaft gefunden, er hat den erwünschten Kragen für eine Dressuraufgabe (man weiß ja nie was darunter Muskeln oder... sind) und das Publikum ist deutlich Blondpony empfänglich! Schubiduuu! er muss nur kucken, dass ihm das VB vor ihm nicht davonstiefelt...
Noch sind sie niemanden in die Quere gekommen - doch um den nun fälligen Trab kann sich keiner drücken. Unser disziplinloser Elvis kanns nicht lassen. Es zwickt und zwackt ihn, die Platoon-Einheit zu foppen und er als "Chief" der halben Abteilung hinter sich fängt an im Trab-Marsch-Takt zu singen: "And the Army Goes Rolling Along/Proud of all we have done/Fighting till the battle's won/And the Army Goes Rolling Along". Nur - unser VBR hat die Zweideutigkeit dieser Liedzeilen aufgrund mangelhafter Englischkenntnisse nicht erkannt.
Nun hat die Dressurarbeit eine kritische Phase erreicht: Die Pferde sollen an den Zügel kommen - und das heißt wiederum äusserste Konzentration für unseren VBR - denn jedes zuviel an Hilfen wird mit Gegenwehr beantwortet. Unser Haffi macht auch brav mit. Körperlich gehandicapt wird ihm auch nachgesehen, dass er seine Nase nicht in eine optimale Senkrechte bringt - seine zurückgestellten Ohren werden vom Publikum als Versammlung gedeutet (und keiner merkt, dass er grade per Ohr-Flaggen-Signale sich prächtig mit der Klein-Verwandtschaft hinter ihm unterhält).
Unser Vollblöd bekommt Frust. Schon seit 2 ewig langen Runden Trab! Auch seinem Reiter deucht, dass nun dringend Handlungsbedarf besteht - und wechselt (mit einem kurvenschneidenden Gefolge) durch die ganze Bahn: Auf die rechte Hand. Bisher waren ihnen alle anderen ausgewichen, mit Voraussicht, mit Weitsicht und mit Vorsicht.
Doch nun gilt: Links-an-links vorbei und das - so hoffen wir - wird nicht zu einem nachhaltigen Verkehrsproblem werden. Da! Der Ackergaul kommt ihnen entgegen. Er hat seine hochrote Reiterin schon fast mürbe. Die nächsten beiden Tage wird er freilaufen dürfen, weil sie so schlecht Termine bei ihrem Chiropraktiker kriegt. Das stampfende Ross marschiert zügig auf den Treffpunkt Ecke zu - wähnt er sich doch in der Vorfahrt - und wird damit ~ überrascht ~, dass das Vollblut seine Ecke "tiefer" ausreitet - und der Haffi-mit-Anhang (wie immer kurvenschneidend und damit glücklicherweise mal richtig) rechts vorbeihobbelt. Der Disziplin-Platoon-Reiter hat‘s gesehen. Abfällig-zornige Blicke kommen aus 40 m quer durch die Halle...
Oh, oh, das war wohl ...! Der VBR ist schamrot und gibt einige (zu) deutliche Paraden in Richtung Untersatz - worauf hin dieser sich prompt wehrt. He! Nimm dich mal zusammen! Du störst damit meinen Chi-Energiefluss!
Und seine feinen Ohren hören aber schon weeeit von den Publikumsrängen (ich vergaß zu erwähnen, Vollblöds sind auch weit-hörig, nicht nur weit-sichtig) - ein Wispern: Der Gaul kann ja gar nix!
Ein Fehdehandschuh: Unser VB bleibt abrupt stehen (die Abteilung von hinten reitet hörbar auf) - und spannt komplett durch. "Nein, bitte nicht! Nicht hier! Nicht vor Publikum! Nicht vor Pony-Kindern!" Der VBR fleht - er kennt die Signale, wenn sein Pferd auf no-re-aktion schaltet. Einflussnahme? Verweigert!
Ich, ich... ich hab mit meinem Boxennachbarn einem ehmaligen S-Schampignon (oder war das doch n US-Reining-Titel?) geplaudert! Ich werde es euch zeigen, was ich kann!
----------------------------------------------------------------- (Es sei mir erlaubt, zwischenzuschieben, dass ich bei der Vorstellung des Vollblutes etwas geschummelt habe. Notwendigerweise zum Verständnis der nun folgenden Handlungen - muss ich doch noch ein paar Worte zum VB-Charakter aus der Hosentasche, nun eher einem Pferderassenbuch ziehen:
"...schwieriges Temperament.. " steht dort. Und: "... bei der Zucht wurden charakterliche Eigenschaften vernachlässigt...". Daher kommt wohl, dass sie (ab und zu, aber wirklich nur ab und zu): "...teilweise arrogant.." und "eine Herausforderung für den Reiter...". sind...
Ja. Nun isses raus. Und unser provoziertes Vollblöd in der Reithalle? Gehen wir mal davon aus, dass er ein über-typischer Vertreter obiger Beschreibung ist....) -------------------------------------------------------------------
Olé!!!
Unser VB ist irgendwo mitten in der Halle dort stehen geblieben, wo er das geheimnisvolle X vermutet und wölbt - soweit man das so nennen kann ohne Kragen und mit dem tiefen Halsansatz vor dem "leicht-ausgeprägten" Widerrist - den Hals.
Er ist Meister im Nutzen des Vorteils - und läßt den Spanier heraus: Tiefer und tiefer senkt sich sein Maul - und legt es auf seiner Brust ab: Jedwede Zügeleinwirkung (als wenn‘s die Schlottergestalt obenauf nun wagen würde, deren Blutdruck sich gerade verflüchtigt hat) ist nun sinnlos geworden. Wie eine Katze steht er nun mit peitschendem Schweif mitten in der Halle - in die sich ehrfürchtige Stille gesenkt hat.
(Fluchtartig und ohne den vorherigen Ankündigungsruf hat sich inzwischen unsere Body-Builderin auf Knieen krabbelnd wegen dem fiesen Hexenschuß mit ihrem Ackergaul aus der Halle geschlichen).
Jeder, aber nun wirklich jeder hat begriffen, dass hier etwas vor sich geht, das a) einen selbst betreffen könnte weil man noch IN der Halle ist und b) man sich in keinem Fall entgehen lassen kann, weil man auf den sicheren Rängen sitzt.
Auch unser Haffi mit Reiter kennt die sich anbahnenden Signale einer VB-Show nun schon zur Genüge - höflich verabschieden sich beide in eine ruhige Ecke, in der noch Deko vom letzten Studentenreitertunier in Form von Zweigen hängt - die anscheinend noch irgendeinen Futterwert haben. Nachfolgepony anbei - die anderen Reiter haben sich unsicher in irgendwelche Schrittpausen auf den äusseren Hufschlag begeben.
Da ja festgelegte Dressurabfolgen langweilig sind - hat sich unser egomanisches VB eine eigene Kür ausgedacht - spontan startet er mit dem ausholenden, nicht ganz taktreinen Piaffieren, einer sehr sicher beherrschten und vor jedem Galoppweg in Feld & Wiese geübte Figur - die er dann ob seiner kürzeren Trittlänge gleich mal in eine Pseudo-(da zu steile-Schulter)-Passage verlängert - irgendwohin auf der Suche nach geheimnisvollen sogenannten Bahnpunkten.
Ah! Jetzt hat er welche entdeckt - und sich sein Feld abgesteckt. Hier ne Tür, da ne Ecke, dort ein Fenster - aus der Passage wendet er kurzerhand in einer ziemlich engen Ecke ab - um dann ~ trabverstärkt ~ einen Diagonal-Sprint hinzulegen - der für seinen Reiter nun wirklich nicht mehr sitzbar ist - kurz vor der nächsten Ecke springt er ob des Rückengehoppels mal eben im Aussengalopp an (weil das seine bessere Hand ist) und zieht diese Ecke dann sich-hineinlegend durch um dann an der Mitte der kurzen Seite (dort lag eben noch mal ein Reithelm als Orientierungspunkt auf der Bande herum) - wieder in die Länge der großen Halle einzubiegen.
In dieser Abfolge hat er allerdings unsere Edel-Dressur-Sonderzügel-Dame leicht behindert - deren Pferd, nun derart aus dem Konzept gebracht, einige ungeplante Beinabfolgen durchzieht - und sich in den vor-ab-auf-Sonderzügeln so verheddert, wie Erstklässler beim Gummihüpfen: Seite-Seite-Zwiebel-Mitte: MIST! Bewegungsunfähig ist dieses Konglomerat an Verwirrung nun wiederum ebenfalls in einer Ecke gestrandet - unser Drill-Sergeant hat die Situation erfaßt und will in einem Anfall von ehrenhaftem Pfadfindertum zur Hilfe eilen... hätt´er‘s nur besser gelassen und sich um sich selbst....
Denn da! Jetzt mobilisiert der VBR aufgrund von genügend Platz, Mut und Energie - eine echte Reiterdiskussion: Führt zu einer im fliegenden Galoppwechsel gesprungene Zick-Zack-Traversale (unseren Zuschauern bleibt vor Staunen das Popcorn auf halben Weg zum Mund stehen) längs durch die Halle!
Unser vollblödes Showtalent hat aber noch nicht alle Trickkisten ausgepackt - mit einem Quick- (nicht sliding!) Stop beendet es diesen wahrlichen Arbeitsgalopp - zieht den Po tief (das hat er sich vom Haffi abgekuckt) und kombiniert es mit einer gesprungen 1/2 Drehung auf der Hinterhand (den Stopp hätte unser VBR dank Haffi-Training sitzen können) und tritt an - wieder in einem flotten Arbeitsgalopp und trifft dabei auf das arme Gehorsamspferd - dem nichts anderes übrigbleibt, als mit einem gewagten und instinktiven Tauch-und-Weg sein Leben zu retten - und verliert dabei seinen Kommandeur im Reithallensand und verbleibt in Ausweichposition irgendwo in der Halle. Von dem Reithallenbandenpublikum ist kurzfristig ein verhaltenes Auflachen zu hören - auf diese Szene von diesem Kommandotisten-endlich-da-wo-er-mal-hingehört hatte man doch schon lange gewartet!
Auch unser Vollblut wollte sich die Fallszene nicht entgehen lassen und hat mal eben kurz eine 1/1 Drehung im Galopp hingelegt, die es unter "Galoppirouette" bucht - dann seitversetzt trabend in die Hallenmitte weicht (unser immer-noch-oben-Bleiber hat kaum Zeit auch nur Luft zu holen und nur sein jahrelang trainierter Knieschluss halten ihn - auch wenn sich inzwischen Krämpfe einstellen).
Nach einem kurzen Stop - werden die sinnlosen Versuche von Zügelparaden glatt damit beantwortet, dass das Pferd eben mal 4 Bahnschleifen lang rückwärts durch die Halle schrabbt - immer noch fern jeder Einwirkung.
Jetzt erst - ein Kreativitätsloch. Naßgeschwitzt und bebend bleibt unser Vulkan stehen. Und noch bevor er ....
Applaus!!! Genau das was er hören wollte! Von den Rängen ist das Publikum aufgestanden! Ihm wird das Maul trocken. Ist kurz davor sich zu verneigen. "Ach, das wär noch nicht nötig, das war doch noch gar nix..." er ist tief gerührt.
Unser Reiter obenauf - kramt die Rescue-Plastik-Tüte aus der Hose und hyperventiliert hinein. Vielleicht lösen sich in ein paar Momenten seine Beinklammern und er kann vom Pferd gehoben werden? Hilfesuchend und beschämt blickt er auf. Doch - da eilen ihn schon Retter entgegen. Voll Bewunderung. Der Applaus - gebührte nämlich ihm (nur gut, dass es dieses Ego-Rex unter ihm nicht mitgekriegt hat). Dem ultimativen Oben-Bleiber. Dem Bezwinger des Reithallen-Tornados. Den will man sich guthalten, man weiß ja nie, wofür man so einen Reiter alles brauchen kann der ja anscheinend nix, aber auch gar nix fürchtet - und so unterhaltsame Minuten hatte man schon lange nicht mehr gehabt!
Schau - ein kleines Mädchen hat sich aus dem Publikum gelöst. Marschiert zu dem übriggebliebenen Reitervolk in der Halle. Drückt dem Herren des Sandes ehm. Reitkommandeur ein Buch in die Hand, steht irgendwas von Horsemanship drauf. Man soll ja die Hoffnung nicht aufgeben. Marschiert weiter zur Fesselkünstlerin, die es bisher nicht geschafft hat ihr Pferd zu entwirren - und kappt die teuren Pikeur-Sonder-von-auf-zu mit ihrem Klappmesser. Endgültig. Soll sie halt reiten lernen nicht knebeln. Und das Mädel marschiert weiter zum festgefressenen Ponyexpress in der Ecke. Zaubert irgendwoher Guzzeles.
Und die Ponys wissen - jetzt wird alles gut. Gut und Guzzeles - ja das ist das Stichwort zum Abschluss. Tonnenweise werden diese nun bestellt werden vom Reitverein. Vor lauter Dankbarkeit in Anbetracht der sich nun eingestellten Wahrnehmung der Warmblödreiter, dass das brave Folgen auf Hilfen und 1000 & 1 Bahnrunden in derselben Gangart in einem festgelegten Tempo ihrer Pferde nicht selbstverständlich sind. Und sich erst bewegen - wenn man sie dazu auffordert!
Das bekehrte Urg hat sein Pony nun auch endlich total lieb - und will in keinem Fall auch nur irgendwas haben, was annähernd vollblöd-verseucht sein könnte (und nicht auf Guzzeles reagiert) mag es auch noch so schick sein.
Die restlichen Urg´s bestürmen die neue Reitlehrerin, die Reitkarten wie an der Börse bei einer Hausse verkauft: Sie wußten ja vorher nicht, zu was ein Pferd alles fähig ist und das man als Reiter in der Lage sein könnte, so was zu sitzen.
Ein Reitertag geht zu Ende. Mit wundem Po und desillusoniertem Hirn des VBR´s. Mit Stolz und Zufriedenheit des VB´s. Langweilig ist es doch auch in der Halle nicht! Mit neuen Freunden und Freundschaften zwischen Ponys und Ponyhaltern. Mit Geschichten, die in den langen Nächten in den Reiterstuben prozentu-alc ausgeschmückt werden und sprachlichen Nachklang haben, von voll-verrückten Pferden die voll-aussergewöhnlichen Horsographien zum Ausführen in der Lage sind.
Und Spekulationen über Spezialkleber zwischen Sattel und Reithose - die Bullrider in den USA verwenden doch auch so ein Kieferharz-Gemenge für besseren Halt....?
Lassen wir ihnen diese Spekulationen...
Und vielleicht wenden wir uns bald mal der Jugend des Fohlens zu, das darauf wartet... na was wohl: Ein echtes Vollblöd zu werden!
Andalusierforum - Das virtuelle Treffen für Liebhaber der Pferde iberischer Rassen
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Unser Stübchen
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Geschichten vom Vollblöd und Haffl
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15.02.2018 20:11
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suchend-webend hin und her "Wo hat hier jemand ein Problem? Ja wo denn nur?" 
